Ah bon, vraiment ?

Même pas vrai. Je ne parle pas de moi (Giacomo aime à dire qu’il aurait eu le temps de traverser 3 fois l’Italie en marchant piano s’il met bout à bout toutes les fois où il m’a attendue) (et moi je lui réponds que j’aurais bien aimé l’y voir). Je ne parle pas non plus d’Edmonde, qui n’est guère ponctuelle que chez son coiffeur (sinon elle se fait voler la place). Nous serions donc les exceptions qui confirment la règle. C’est vrai quoi, déjà qu’on dit que nous sommes superficielles.

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Et dans savoir s’imposer il y a « savoir ».
Qu’on se le dise.

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Mon amie S., grande prêtresse des bons plans de tous les temps (souvenez-vous, celui-ci) (note pour moi-même, ne plus se fier aux bons plans de S.), m’a proposé cette fois d’aller voir un film je cite « d’une grande poésie » de l’un des plus grands réalisateurs russes du XXème siècle : Andrej Tarkovskij. La cinémathèque locale fête les 80 ans d’Andrej, et tant pis s’il est mort y a 24 ans et tant pis aussi si en fait ses 80 ans auraient été en 2012. Apparemment y a besoin d’excuses béton pour programmer du Tarkovskij.  (Lire la suite…)

Tout est un problème d’échelle. Telle a été ma conclusion après une heure de lutte effrénée, quelques sanglots étouffés et une légère bouffée d’angoisse. Et sans cesse cette question qui me taraudait sans jamais trouver de réponse : pourquoi, pourquoi, POURQUOI ???

Je sortais d’une cabine d’essayage.

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Tu parles ! On est le 1^er novembre, l’hiver approche et avec lui s’envole toute perspective de redoux. Fini les T-shirts, le bronzage, les apéros en terrasse, les week-ends au soleil, la plage, les cocotiers et les crustacés. Pendant six mois MINIMUM va falloir s’y faire, à coups de polaires, de doudounes et de collants en mohair (sans compter les bottes en caoutchouc pour qui, comme moi, est victime de l’acqua alta).

Ceci dit, l’hiver peut avoir parfois des bons côtés (et c’est une frileuse qui le dit) (du genre de celles qui portent un thermolactyl dès le 1er octobre et qui dorment avec une écharpe) (et sous peu un bonnet puisqu’un félon s’est gentiment chargé de me rafraîchir le cuir chevelu, cf. ici).

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Quand mon amie S. m’a proposée toute guillerette d’aller faire un tour chez le coiffeur, je lui ai dit oui sans hésitation. Mon cerveau (sûrement un peu surmené ces derniers temps) a bêtement associé le mot ‘coiffeur’ à ‘massage de tête’, ‘douce odeur de baume réparateur’, ‘chaleur du sèche-cheveux’, ‘soin et bien-être’. C’était sans compter sur la musique frénétique des années 80 (je n’ai rien contre A-HA mais n’aime pas particulièrement qu’on coupe mes cheveux en rythme avec un synthétiseur) et le ratiboisage qui va avec.

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Alors voilà. Y a des moments comme ça où tout s’effondre. Tu n’as plus faim, plus soif, tu doutes, tu stresses, tu n’as plus goût à rien. Même une liquidation totale chez Sergio Rossi ne parvient pas à t’extraire un petit rictus de contentement, c’est dire. Tout le monde se borne à dire que ta vie est tout à fait merveilleuse, que tu ne devrais pas te mettre dans cet état, que tout ira pour le mieux. Mais tu n’y crois pas et tout ça ne fait qu’accroître ton état de nerf. Et bien moi, ami lecteur, voilà ce que j’te dis : mets-y toi dans cet état-là. Après tout c’est ta vie merde.

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